العفو وقبول الاعتذار

الطريقة

الطفل الذي لا يرى أحدًا يسامح يبقى حاملًا الضيق في داخله، وحين يرى العفو يعرف كيف يفتح صفحة جديدة. فالعفو أنه حين يقول له أحد آسف، يقبلها ويسامح ويعود يلعب. هو تعلّم أن يقول آسف، والآن يتعلم أن يقبلها. وفي هذه السن يتعلمه من مشهد يتكرر أمامه في اللعب وفي البيت: أحد يخطئ، وأحد يعتذر، وأحد يسامح، والاثنان يعودان إلى اللعب.

قال آسف؟ أقول سامحتك، ولا نحمل الضيق معنا

الخطوات — على مهلك، مفيش مواعيد

  1. نلعبها بالدمية أولًا

    قبل أن يحدث موقف حقيقي، مثّلا المشهد باللعب على السجادة: الدمية تُسقط برج المكعبات الذي بناه الأرنب وتقول «آسف، لم أقصد». أوقف اللعب واسأل طفلك: «ماذا يفعل الأرنب الآن؟ يبقى حزينًا طوال اليوم، أم يقول سامحتك ونبني البرج مرة أخرى؟». اجعل الأرنب يسامح ويعودان للبناء معًا. وحين يحدث حقًا، سيجد الكلام جاهزًا عنده.

    قال آسف، نقول له: سامحتك

  2. أول اعتذار حقيقي: قف بجانبه

    فور أن يُسقط ابن عمه أو صاحبه في الحضانة برجه أو يأخذ لعبته ثم يقول آسف، انزل إلى مستوى طفلك وقل له بصوت هادئ: «قال آسف. هل تستطيع أن تقول له سامحتك؟». إن قالها وعادا إلى اللعب، فقل له بعدها ما حدث: «هو أخطأ، واعتذر، وأنت سامحته وعدتما تلعبان. هذا اسمه العفو».

    سامحتك. تعال نكمل اللعب

  3. ما زال حزينًا؟ العفو لا يكون بالإكراه

    إن قال «لا! أنا غاضب منه» فلا تنتزع الكلمة منه بالإكراه. «سامحتك» التي تُقال غصبًا مجرد تمثيل، والضيق الذي في داخله ما زال موجودًا وسيخرج مرة أخرى بعد ساعة. قل له إنك ترى أنه حزين: «أنت ما زلت حزينًا. هذا من حقك، خذ وقتك». وأعطه جملة وسطًا يقولها لصاحبه: «أنا غاضب الآن. سأسامحك بعد قليل». غالبًا بعد دقائق ستجدهما يلعبان، وعندها قل له: «هدأت وسامحت وحدك دون أن يقول لك أحد».

    خذ وقتك، وحين تهدأ قلها صادقًا

  4. ما سامحنا عليه انتهى. لا نفتحه مرة أخرى

    بعد «سامحتك»، العفو أيضًا أننا لا نعود لنعيّر بالخطأ. إن قال طفلك بعد ساعة «ضربني في الصباح»، فذكّره بهدوء: «هذا انتهى. هو اعتذر وأنت سامحته، وهذه الصفحة أُغلقت». والكلام نفسه عليك أنت: حين تسامح طفلك على كوب انكسر، لا تذكره أمامه مرة أخرى أبدًا.

    ما سامحنا عليه انتهى. لا نعود لنفتحه

  5. اجعله يراك تسامح

    حين يقول لك طفلك آسف، اقبلها بوجه مسرور ودون محاضرة: «سامحتك، وأنا فرحان لأنك اعتذرت»، ثم احضنه وأغلق الموضوع فعلًا. وأمامه، حين تقول ماما «آسفة، تأخرت عليكم» يسمع ردك: «لا عليك، سامحتك». يتعلم طفلك العفو من نبرة صوتك أنت أكثر من أي كلام تقوله له.

    سامحتك، وانتهى، أُغلقت

علامة الإتقان

يقول له صاحبه آسف فيرد «سامحتك» ويعود يلعب معه فعلًا في الدقيقة نفسها، دون أن يرد الضربة أو يأتي ليشتكي إليك، ودون أن يعود ليذكر الخطأ بعدها.

شفتها بتتكرر من غير تدخل منك؟ القيمة ثبتت، انتقل للي بعدها.

أخطاء شائعة

الغلطة
تجبره أن يسامح فورًا أمام الناس: «قل سامحتك بسرعة، عيب!» وهو ما زال عابسًا، فيتعلم أن العفو كلمة تُقال ليسكت الكبار، وفور أن تمشوا يرد الضربة.
بدالها
الكلمة وهو ما زال غاضبًا لا قيمة لها. أعطه وقتًا: «حين تهدأ قلها»، وحين تخرج منه صادقة قل له: «سامحت من قلبك».
الغلطة
تقول له «ما فات مات» ثم تعيّره أنت نفسك: «كما سكبت العصير أمس أيضًا»، فيرى أن ما تسامح فيه تحتفظ به عندك وتُخرجه متى شئت.
بدالها
ما سامحته فيه لا تذكره مرة أخرى أبدًا. يفهم طفلك معنى «الصفحة أُغلقت» مما تفعله أنت أولًا.
الغلطة
فور أن يأتي ليشتكي «ضربني!» تذهب لتصرخ على الطفل الآخر وانتهى. عوقب الآخر، لكن طفلك لم يرَ الحكاية كاملة أمامه أبدًا: خطأ، واعتذار، وعفو.
بدالها
بعد أن يهدآ، أكملوا الحكاية إلى آخرها أمامه: الآخر يعتذر، وهو يسامح، والاثنان يعودان إلى اللعب.

تكييف على طبع طفلك

الحساس
الضربة تبقى في باله ساعات، و«كفى، سامحه» تُفهمه أن ألمه غير مهم. خذ وقتك أولًا وأنت تقول له إنك ترى ألمه: «انضربت والكلمة آلمتك من الداخل»، واترك العفو لآخر اليوم إن احتاج. أن يسامح متأخرًا وهو يشعر بها أفضل ألف مرة من أن يسامح بسرعة وهو يمثّل.
العنيد
«قل سامحتك» أمر، وسيرفضه حتى لو كان قد سامح في داخله فعلًا. اجعل القرار في يده: «أنت من يقرر متى تسامحه، قل لي حين تكون جاهزًا». وحين يقرر وحده قل له: «اخترت أن تسامح».
عالي الشدة
يرد الضربة قبل أن تصل كلمة «آسف» إلى أذنه أصلًا. معه الترتيب مختلف: أبعدهما عن بعض وهدّئه أولًا (خطوتان بعيدًا، حضن، نفَس)، وبعد أن يهدأ جسمه ابدؤوا الاعتذار والعفو، لأنه وهو مشتعل لا يدخل رأسه أي كلام.

أنشطة

مسرحية الخطأ والمسامحة

الخامات
دميتان من ألعابه.
التحضير
وقت هادئ على السرير أو السجادة. قبل النوم مناسب جدًا.
التنفيذ
مثّل المشهد: دمية تدوس على رجل الأخرى بالخطأ وتقول «آسف»، وطفلك يمسك الدمية المظلومة. هو من يقرر أن يسامح وهو من يقول الجملة. ثم اقلبا الأدوار: مرة هو من يعتذر ومرة هو من يسامح، ليشعر بالجهتين. اختما كل مشهد بالجملة نفسها: «سامحتك، تعال نلعب».

لعبة الحجر الثقيل

الخامات
حجر صغير أو كيس أرز، ومكعبات، وسلة.
التحضير
جهّز الحجر والمكعبات في وقت لعب عادي ورائق، لا وقت شجار ولا حزن.
التنفيذ
دعه يحاول أن يلعب بالمكعبات وهو ممسك بالحجر في يده. سيجد اللعب صعبًا ومزعجًا. قل له: «الضيق الذي نحمله في داخلنا مثل هذا الحجر تمامًا». وحين يقول «سامحتك» يرمي الحجر في السلة ويعود يلعب بيدين فارغتين.

مهارة عملية جنب القيمة

يصالح ويكمل: حين يقول له صاحبه آسف يرد «سامحتك» ويعود يلعب معه فعلًا بدل أن يخاصمه أو يرد بيده، وهذا ما سيجعل شجار الاستراحة في المدرسة ينتهي في دقيقة بدل أن يبقى خصامًا أسبوعًا.

المحور الإسلامي — العفو خلق يحبه الله: ﴿وليعفوا وليصفحوا﴾

اربط العفو بحب الله، دون أن تحرجه: «حين تسامح، يحبك الله ويغفر لك أنت أيضًا»، من قوله تعالى ﴿وليعفوا وليصفحوا ألا تحبون أن يغفر الله لكم﴾ (النور 22). واحكِ له أن النبي ﷺ قال «وما زاد الله عبدًا بعفوٍ إلا عزًا» (مسلم)، أي أن من يسامح قوي، قلبه كبير وقدره يعلو. قل هذه الجمل وقت الموقف نفسه، وكررها بحب دون أن تجعلها درسًا. وحين تسامح أنت أحدًا أمامه، قل بصوت عالٍ إنك سامحته، ليرى العفو وهو يحدث.

قوة الأدلة وراء الطريقة دي

تقول الأبحاث إن هذه السن مناسبة لهذه القيمة: وجدت دراسة سميث وتشِن وهاريس (٢٠١٠) أن الأطفال من سن ٤ سنوات يفهمون الاعتذار فعلًا، وحين يعتذر المخطئ يتوقعون أن يرتاح المظلوم وأن يكون المخطئ نادمًا على ما فعل، أي أنهم يقدرون على قبول الاعتذار. أما طريقة التعليم نفسها (التمثيل بالدمية، و«العفو لا يكون بالإكراه»، و«ما سامحنا عليه انتهى، لا نفتحه مرة أخرى») فجاءت من فابر ومازليش والتربية الإيجابية: لا تجبر الطفل على تمثيل شعور لا يشعر به، ولا تفتح موضوعًا أُغلق. وبرامج تعليم العفو التي دُرست، وهي برامج إنرايت، كانت على أطفال أكبر من سن الحضانة. وأصل القيمة نفسها في القرآن: «وليعفوا وليصفحوا».

المدارس
كيف تتحدث فيصغي إليك الأطفال (فابر ومازليش) · التربية الإيجابية (أدلر ودرايكرس · جين نيلسن) · المرجعية الإسلامية التربوية (عبد الكريم بكار · مصطفى أبو سعد · الغزالي وابن القيم)

قصص ومصادر

اقرا كمان

قيم في نفس الفئة — تعامل

افتح دي جوه الموقع