«أنا غبي» — كلام سلبي عن نفسه

ليه بيحصل

في هذه السن يكوّن صورته عن نفسه من أمرين: كلام الكبار عنه، وإحساسه حين لا ينجح معه شيء. و«أنا غبي» معناها غالبًا «أنا متضايق ولا أعرف كيف أفعلها»؛ كلماته ما زالت قليلة، فبدل أن يصف اللحظة يحكم على نفسه كلها. وأحيانًا تكون جملة سمعها كثيرًا: من أخ أكبر، أو من الحضانة، أو منك أنت وأنت تتكلم عن نفسك. والذي يفرق هنا ليس جملة تقولها بعدها؛ بل أن تتوقف عن الحكم عليه أصلًا، لا «ذكي» ولا «غبي».

في اللحظة

  1. انزل واجلس على الأرض بجانبه أمام الأحجية، وقل اللحظة التي هو فيها قبل أن ترد على الكلمة. «لا، أنت ذكي!» تخرج بسرعة وتغلق الكلام، وهو لم يحكِ بعد ما يحدث.

    البازل لا يُركَّب وأنت منزعج. الشيء حين لا ينضبط يغيظ فعلًا.

  2. خذ قطعة واحدة فقط وضعها في مكانها أمامه، واترك له الباقي، دون أن تفعلها بدلًا منه. مساعدته في قطعة واحدة تفك التوقف، وتترك العمل معه هو.

    أنا أضع هذه، وأنت انظر التي بعدها.

  3. حين تدخل قطعة، قل ما فعلته يده بالضبط، دون «شاطر» ودون «أنت ذكي». الحكم على شخصه، بمدح أو بذم، هو نفسه ما يجعله يحكم على نفسه حين يفشل.

    قلّبت القطعة ثلاث مرات حتى دخلت. هذه هي التي أوصلتك.

  4. أضف كلمة «بعد» في آخر جملته بصوتك، وأكمل ما تفعله، دون أن تطلب منه أن يرددها بعدك. الكلمة وحدها لن تغيّر شيئًا، لكنها تقول له إن ما أمامه خطوة، لا صفة فيه.

    أنت لا تعرف أن تركّبه... بعدُ.

لو مانفعتش

إن علا صوته، وقال الجملة مرة أخرى، ورمى ما في يده، فتوقف عن محاولة إقناعه تمامًا، واترك الأحجية مكانها دون أن تجمعها، وقل جملة واحدة فقط: «أنا جالس بجانبك.» وإن دفعك وقال «اذهب» و«اتركني»، فلا تخرج من الغرفة ولا تقترب أكثر: ابتعد خطوة، واجلس على الأرض، واجمع الألعاب التي حولك بيدك دون أن تنظر إليه ودون كلمة. وإن قام وذهب إلى غرفة أخرى وأغلق على نفسه الباب، فاتركه دقائق ثم ادخل دون أن تفتح الموضوع، وافعل شيئًا عاديًا بجانبه وأكملا اليوم: «الطعام جاهز، تعال نأكل.» وإن قال الجملة أمام ناس، ورد أحد بضحكة أو بـ«لا، هو شاطر»، فالرد يكون منك أنت لا منه: جملة واحدة قصيرة، ثم غيّر الموضوع فورًا، ولا تجعله يعيد الكلام ولا يرد على أحد. وإن كان هذا يحدث كل مرة مع النشاط نفسه بالذات، فالنشاط أصعب من قدرته وانتهى: صغّر المهمة (أحجية بقطع أقل، أو اقسم ما أمامه نصفين)، وليس لازمًا أن يتعب في هذه الصعوبة كل يوم ليتعود عليها. وإن صارت الجملة كل يوم منذ أسابيع، وصار معها لا يستمتع باللعب أو تغيّر نومه وأكله، فهذا ليس قلة كلمات ولا موقفًا سيمر؛ اعرض طفلك على طبيبه.

بعد الهدوء

ابحث من أين جاءت الجملة: أين سمعها؟ وانتبه لكلامك أنت عن نفسك أمامه؛ «أنا غبي، نسيت المفاتيح» يتعلمها منك على أنها الطريقة التي يكلم بها المرء نفسه. واجعل كلامك كل يوم وصفًا لما فعله، لا حكمًا على شخصه: «ركّبت هذه الزاوية الصعبة وحدك وجربت ثلاث طرق» بدل «أنت عبقري». وإن صارت الجملة كل يوم، وصار معها يهرب من أي محاولة، فاسأل في الحضانة؛ ربما تحدث هناك مقارنات أو سخرية.

الخطأ الشائع

أن ترد بمدح مبالغ فيه: «أنت أذكى واحد في الدنيا!». تخرج منك هذه الجملة بسرعة، وقد سمعته للتو يقول عن نفسه كلامًا سيئًا، ولا تقدر أن تتركه يمر. لكنها تعلّمه أمرين سيئين: أن كلامك غير صحيح (فهو يشعر بالفشل أمامه الآن)، وأن هناك فعلًا حكمًا اسمه «ذكي/غبي» يُوزّع على الناس، وهذا هو الفخ نفسه الذي وقع فيه. والسخرية أو «كفى دلالًا» ستجعله يتوقف عن قول الجملة أمامك، لا أن يتوقف عن الشعور بها.

الوقاية

اجعل القاعدة في البيت واضحة: الخطأ خطوة في التعلم، لا فضيحة. وأخطئ أنت أمامه بصوت عالٍ وصحّح: «وضعت الملح مرتين! لا بأس، أول مرة أطبخها، سأعدّلها». وأحضر له عمدًا أشياء «صعبة قليلًا»: صعبة بما يكفي ليشعر أنه أنجز شيئًا، وسهلة بما يكفي لينجح فيها أغلب الوقت.

رأي المدارس

سيجل: «سمِّها لتهدّئها»: حين تعترف بأنه متضايق، يقل التوتر أولًا، لأن المنطق والإقناع لا يصلان إلى دماغ غاضب. فابر ومازليش: لا تتناقش مع شعور؛ اقبله أولًا، ثم ساعده أن يصف الموقف بالضبط بدل أن يحكم على نفسه. أدلر يفرّق بين التشجيع والمدح: المدح («أنت ذكي») يربط قيمته بالنتيجة، فينكسر مع أول فشل، والتشجيع («جربت ثلاث طرق») يربطها بالجهد، وهذا ما يحميه فعلًا من «أنا غبي». مونتيسوري: راجع صعوبة النشاط؛ النشاط الأصعب بكثير من قدرته هو ما يُخرج هذه الجملة، والنشاط الذي على قدره يجعلها تختفي.

الكلام ده مبني على إيه

الفرق الذي تقوم عليه البطاقة (بين مدح الشخص «أنت ذكي» ووصف الجهد والطريقة «جربت ثلاث طرق») جُرّب على هذه السن تقريبًا: جعل Kamins وDweck (Developmental Psychology 1999) أطفالًا بعمر 5-6 سنوات يمرون بمواقف ينجحون فيها ويتعثرون، والأطفال الذين قيل لهم كلام عن شخصهم، بمدح أو بنقد، استسلموا بعد الفشل أكثر بوضوح من الأطفال الذين قيل لهم كلام عن طريقتهم وجهدهم. أي أن كلام أدلر عن الفرق بين التشجيع والمدح عليه دليل مباشر. وألا «ترد بـلا، أنت ذكي» يتفق مع النتيجة نفسها.

حدود الكلام ده
كلمة «بعد» يبالغ الناس كثيرًا في تأثيرها: وجدت مراجعتان (Sisk وزملاؤه، Psychological Science 2018) لمئات الدراسات على أكثر من 365 ألف شخص أن «عقلية النمو» تفسر نحو 1% فقط من الفرق في التحصيل، وأن أثر البرامج التي تعلّمها ضعيف جدًا في المتوسط (d≈0.08)، وأغلبه عند الأطفال الذين ظروفهم أصعب. فـ«بعد» كلمة جيدة ومفيدة، لكنها لن تغيّر طفلًا وحدها؛ الأهم منها بكثير أن تتوقف عن مدح شخصه أو نقده أصلًا. وأمر آخر يجب أن يقال: إن صارت «أنا غبي / أنا سيئ / لا أحد يحبني» تتكرر دائمًا لأسابيع، وصار معها لا يستمتع باللعب أو تغيّر نومه وأكله، فهذا ليس قلة كلمات ولا موقفًا سيمر؛ اعرضه على طبيبه.

القيم المرتبطة

اقرا كمان

القيم اللي الموقف ده بيتكي عليها

مواقف من نفس النوع

افتح دي جوه الموقع