العدل والإنصاف

الطريقة

إن كنت أنت من يقسم بينهم دائمًا، يصير الظلم سهلًا عليه ما دام في مصلحته. وحين يقسم هو بيده، يتعلم أن يأخذ حقه ويعطي غيره حقه دون أن يظلم. العدل يبدأ بأن يقسم بالتساوي بيده، وحين يثبت ذلك علّمه أن العدل ليس دائمًا تساويًا: كل واحد يأخذ ما يحتاجه.

كيف نقسمها لتكون عادلة؟

الخطوات — على مهلك، مفيش مواعيد

  1. يقسم بيده بالتساوي

    كل جلسة على المائدة فرصة: طبق البسكويت، أو البرتقالة المقسومة قطعًا. دعه هو يوزّع: «واحدة لبابا، واحدة لماما، واحدة لي»، ويعدّ الجالسين ويعدّ القطع بإصبعه. في هذه السن يُفهم العدل باليد والعين، لا بالشرح.

    وزّعها بالعدل، واحدة لكل واحد.

  2. الدور بالترتيب دائمًا

    الأرجوحة في الحديقة وهناك طفل ينتظر؟ «خمس مرجحات ثم دوره». من يختار حكاية النوم؟ يوم له ويوم لك، بنظام ثابت. وحين يمشي الدور بترتيب واضح لا يكسره أحد (ولا أنت)، يتعلم أن العدل في الوقت مثل العدل في الأشياء تمامًا.

    انتهى دورك، الآن دور من؟

  3. اسمع الاثنين قبل أن تحكم

    الشجار على جهاز التحكم أو السيارة الحمراء بينه وبين أخيه أو ابن عمه هو أفضل فرصة يتعلم فيها العدل: قبل أن تحكم، اسمع الاثنين بالدور («أنت قل ماذا حدث… ثم أنت»)، حتى لو رأيت ما حدث بعينك. ولا للحكم الجاهز: «أنت الكبير فاحتمل»، أو أن تحكم لمن بكى بصوت أعلى. الطفل الذي يُسمع قبل أن تحكم، يتعلم أن العدل يسمع أولًا، ويفعل ذلك هو أيضًا وهو يلعب.

    لن أحكم حتى أسمعكما أنتما الاثنين، واحدًا واحدًا.

  4. «هذا ليس عدلًا» بالكلام

    أعطه جملة يدافع بها عن حقه: حين يأخذ صاحبه دورين متتاليين في الزحليقة، بدل أن يبكي أو يشد يقول «هذا ليس عدلًا، هذا دوري». والأهم: حين يقولها لك أنت، خذ كلامه بجدية. إن كانت القسمة ظالمة فعلًا فأصلحها أمامه وقل «معك حق». وإن لم يسمع أحد هذه الجملة، سيتوقف عن قولها.

    قل: هذا ليس عدلًا، وأنا سأسمعك.

  5. العدل ليس دائمًا تساويًا

    بعد أن تثبت فكرة التساوي عنده، كلّمه عن الاستثناء في مواقف حقيقية: «الرضيع يأخذ الحليب في زجاجة وأنت تأكل المعكرونة، كل واحد على قدر حاجته». «لك كرة كبيرة وله خشخيشة».

    كل واحد يأخذ ما يحتاجه.

علامة الإتقان

يقسم بالعدل (حلوى، أدوار) حتى حين لا تكون القسمة في مصلحته.

شفتها بتتكرر من غير تدخل منك؟ القيمة ثبتت، انتقل للي بعدها.

أخطاء شائعة

الغلطة
صوت الصغير أعلى شيء في البيت، والكبير يهدأ أسرع، وهذا ليس أول شجار على لعبة اليوم، و«اتركها له، إنه صغير» توقف الضجة في ثانية. هذا الحساب يريحك في لحظتها فقط: يعلّمه أن القاعدة تُكسر للأصغر ولمن يبكي بصوت أعلى، وأن العدل كلام كبار لا يُنفَّذ.
بدالها
احكم بالقاعدة، لا بالسن: صاحب الدور يأخذ دوره كاملًا حتى لو بكى الصغير، والصغير يأخذ دوره بعده كاملًا أيضًا.
الغلطة
تسمع «هذا ليس عدلًا» منذ الصباح، وتسع من عشر منها على أشياء لا أول لها ولا آخر، فترد «الدنيا ليست عادلة» أو «لا تجادلني» وتغلق الموضوع. وهذا نابع من تعبك، لا من استهتار. لكنك هكذا تُميت الجملة التي تريده أصلًا أن يقولها بدل أن يبكي ويخطف.
بدالها
خذ الشكوى بجدية كل مرة: انظر في القسمة فعلًا، فإن كانت ظالمة فصلّحها وقل «معك حق»، وإن كانت عادلة فاشرح لماذا بجملة واحدة.
الغلطة
تشتري من كل لعبة اثنتين متطابقتين تمامًا لتغلق باب الشجار: فيتعلم أن أي فرق ظلم، وفور أن يقابل موقفًا ليس فيه اثنان متطابقان سينهار.
بدالها
ساوِ بينهما في الأساسيات، وحين يكون هناك فرق فقل سببه: «لك مقص لأنك تعرف أن تقص، وهو ما زال مبكرًا عليه».

تكييف على طبع طفلك

الحساس
«ليس عدلًا» تبقى في قلبه حتى بعد أن يمر الموقف. إن اكتشفت أنك حكمت عليه دون أن تسمعه، فقل خطأك بوضوح: «حكمت قبل أن أسمعك، وهذا خطئي أنا». هذه الجملة تُصلح عنده أكثر من أي تعويض.
العنيد
سيساوم في كل قسمة ويعيد عدّ القطع. بدل أن تبقى أنت الحَكَم الذي يُساوَم معه، ضع قاعدة محايدة: «واحد يقسم والآخر يختار أولًا». هكذا صارت القسمة العادلة في مصلحته هو، فيعدل دون أن تأمره.
عالي الشدة
حين ينتهي دوره تشتعل نوبة كاملة. فمعه يجب أن تنبّهه قبلها: «مرجحتان أخريان ثم دور الطفل الآخر»، وضع ساعة رملية أمام عينه للدور القادم، ليرى بعينه أن دوره سيعود إليه.

أنشطة

موزّع المائدة

الخامات
طبق فاكهة العشاء نفسه، دون أي شيء إضافي.
التحضير
على العشاء، عيّنه «موزّع المائدة» قبل أن يبدأ أحد بالأكل.
التنفيذ
دعه يعدّ الجالسين («نحن أربعة») ويقسم الفراولة بالتساوي بيده. إن لم يكن العدد مضبوطًا (سبع حبات فراولة على أربعة) فلا تحلّها له فورًا: دعه يحتار قليلًا، ثم فكّرا معًا: هل نقطّع الزائد قطعًا صغيرة؟ وفي النهاية قل: «قسمتها بالعدل، لم يأخذ أحد أكثر من أحد».

عادلة أم غير عادلة؟

الخامات
دون مواد: لعبة حُكم بالكلام.
التحضير
في السيارة أو على المائدة، اتفقا على الإشارة: إصبع إلى أعلى يعني عادلة، وإلى أسفل يعني غير عادلة.
التنفيذ
احكِ له خمسة مواقف قصيرة وهو يحكم بإصبعه: «ولد أخذ البسكويت كله وحده»، «بنت صغيرة أخذت قطعة أصغر لأن بطنها صغير»، «واحد لعب ثلاثة أدوار متتالية». واسأله مع كل موقف: «عادلة أم غير عادلة؟ ولماذا؟». وتوقفا عند الأمثلة الصعبة وتكلما فيها: القطعة الأصغر للأصغر، ظلم أم عدل؟ هنا بالضبط يفهم أن العدل ليس دائمًا تساويًا.

مهارة عملية جنب القيمة

القسمة العادلة: يقسم حبات الفراولة أو البسكويت بالتساوي على الجالسين، وهي المهارة نفسها التي يتقاسم بها أدوات الرسم مع أصحابه في الحضانة دون شجار.

المحور الإسلامي — العدل بين الأولاد

يحس الطفل بالعدل قبل أن يفهمه، فابدأ بنفسك: هل تحضر شيئًا لأخيه دون أن تحضر له؟ هل تقارن بينهما أمام الناس؟ وحين تقسم شيئًا حلوًا أو وقت لعب أمامه، اقسم بالضبط وقل بصوت مسموع: «بالعدل، كما أوصانا النبي ﷺ». الطفل الذي يعدل أهله معه داخل البيت، يعدل مع أصحابه خارجه دون أن يقول له أحد.

من السنة

«أعْطَيتَ سائرَ ولدِكَ مِثلَ هذا؟» قال: لا. قال: «فاتَّقوا اللهَ واعدِلوا بينَ أولادِكم». قال: فرجَعَ فرَدَّ عَطِيَّتَهُ.
المصدر
متفق عليه — صحيح البخاري (2587)، وصحيح مسلم (1623). وامتناعه عن الشهادة «لا تُشهدني على جور» في صحيح البخاري (2650) — صحيح
الشرح
ترجم البخاريُّ على الحديث: «وإذا أعطى بعضَ ولدِه شيئًا لم يَجُزْ حتى يَعدِلَ بينهم ويُعطِيَ الآخَرَ مثلَه». قال ابنُ حجرٍ: تمسَّك به مَن أوجبَ التَّسويةَ في عطيَّةِ الأولادِ وبه صرَّح البخاريُّ، وذهبَ الجمهورُ إلى أنَّ التَّسويةَ مُستحبَّةٌ، فإن فضَّل بعضًا صحَّ وكُرِه، واستُحِبَّت المبادرةُ إلى التَّسويةِ أو الرُّجوع. — فتح الباري لابن حجر العسقلاني (٥/٢١١، ٢١٤)
في البيت
يحكم الطفل على عدلك من الأشياء الصغيرة قبل الكبيرة: من أخذ قطعة الشوكولاتة الزائدة، ومن جلس بجانب النافذة في السيارة. إن عدت إلى البيت بلعبة لواحد، فأحضر للآخر أيضًا. وإن أخطأت وميّزت واحدًا فعلًا، فأصلحها أمامهم كما ردّ بشير العطية، بدل أن تبرر أنه «كان يستحق».

قوة الأدلة وراء الطريقة دي

«اسمع الاثنين قبل أن تحكم» و«العدل ليس دائمًا تساويًا» هما أساس كتاب Siblings Without Rivalry لفابر ومازليش: فيه فصل كامل عن كيف تعامل أولادك لا بالتطابق تمامًا وتبقى عادلًا، وفيه أن تسمع الطرفين وتتركهما يحلّان المشكلة بنفسيهما بدل أن تكون فيها قاضيًا. وهذه السن بالذات مناسبة: وجد Fehr, Bernhard & Rockenbach سنة ٢٠٠٨ في Nature أن حب المساواة عند الأطفال يظهر ويقوى بين ٣ و٨ سنوات، أي أن طفلك في هذه السن ما زال يفهم الفكرة، ولهذا فإن «يقسم بيده» و«الدور بالترتيب» جاءا في وقتهما تمامًا.

المدارس
كيف تتحدث فيصغي إليك الأطفال (فابر ومازليش) · التربية الإيجابية (أدلر ودرايكرس · جين نيلسن)

قصص ومصادر

اقرا كمان

مواقف بتستعمل القيمة دي

قيم في نفس الفئة — تعامل

افتح دي جوه الموقع