إخوة يتشاجرون على لعبة، وكل واحد يقول «هو من بدأ»

ليه بيحصل

كنت في المطبخ، وسمعت صراخًا، ودخلت فوجدت الاثنين ممسكين بالسيارة نفسها، وكل واحد يبكي ويشير إلى الآخر. شجار الإخوة على الأشياء وعلى اهتمامك يحدث في معظم البيوت. والطفل الصغير يدافع عن ألعابه وأشيائه بشراسة، ويتعلم فرض ما يريده في كل فرصة. وإن كان كل شجار ينتهي بحكم منك، يعتادان انتظارك لتحله بدل أن يتعلما حله، والذي تنقذه كل مرة يشعر أنه يستطيع فعل ما يريد وأنك ستلحقه.

في اللحظة

  1. إن امتدت يد أو كان أحد قد يتأذى، فادخل بجسمك بين الاثنين، وخذ اللعبة دون أن تسأل من بدأ، وضعها على رف عالٍ أمامهما. الحماية أولًا، والكلام بعد ذلك.

    السيارة ستنتظر في الأعلى. لن أسمح بأن يتأذى أحد.

  2. إن كان الاثنان ما زالا غاضبين، ففرّق بينهما: واحد على الأريكة وواحد على السجادة، أو كل واحد في غرفة، حتى يهدآ. ولا تفتح الشجار وهما ما زالا منفعلين، ولا تسأل «ماذا حدث؟»: ستُعاد الحكاية ويشتعل الشجار من جديد.

    أنت هنا وأنت هنا حتى نهدأ. سنتكلم بعد قليل.

  3. حين يهدآن، لا تحاول معرفة من بدأ: أنت دخلت في آخر بضع ثوانٍ، وأي حكم سيكون ظالمًا لأحدهما. قل المشكلة كما يراها الاثنان، دون أن تنحاز لأحد.

    أنت كنت تلعب بها، وأنت كنت تريدها منذ مدة. ونحن عندنا سيارة واحدة.

  4. قل الحد أولًا كواقع، ثم اسألهما عن الحل: اللعبة في الأعلى حتى يتفقا، والطريقة هما من يختارانها. وإن كانا أصغر من أن يقترحا، فاعرض أنت طريقتين: مؤقت لكل واحد، أو لعبة واحدة يلعبانها معًا بالسيارة (واحد يقودها وواحد يبني المرآب).

    السيارة ستنزل حين تتفقان. مؤقت لكل واحد، أم عندكما فكرة أخرى؟

  5. حالما يتفقان، أنزل اللعبة واخرج من الغرفة. وقوفك فوق رأسيهما يجعلهما يعودان للشكوى إليك مع أول مشكلة، بدل أن يكملاها بنفسيهما.

    اتفقتما. أنا في المطبخ إن احتجتما إليّ.

لو مانفعتش

إن عادا إلى الشجار عليها بعد أن اتفقا، تصعد اللعبة إلى الأعلى حتى آخر اليوم، دون نقاش ودون أن تبحث عن السبب: خسرها الاثنان. سيبكي الاثنان، وهذا متوقع. وإن استمرا في الشجار على أي شيء آخر، فليلعب كل واحد في مكان وحده حتى العشاء. وإن كانت أعصابك أنت قد نفدت، وكان في البيت كبير آخر، فليتسلّم هو وتخرج أنت، وتبقى اللعبة في الأعلى كما اتفقتم. وإن لم يكن معك أحد، فاخرج أنت من الغرفة دقيقة بعد أن تتأكد أن أحدًا ليس في خطر: أحيانًا يتشاجران لتأتي، وحين تذهب يزول هذا السبب.

بعد الهدوء

في المساء أو في اليوم التالي، وهما هادئان، اجلسوا معًا واتفقوا على قواعد الشجار: لا أحد يمد يده، ولا شتم ولا سخرية ولا صراخ، واللعبة التي عليها شجار تصعد إلى الأعلى. ودعهما يقولان ماذا سيحدث إن كُسرت قاعدة، واكتبوها في ورقة تُعلَّق في غرفتهما. وحين يحلان شيئًا وحدهما، قل ما فعلاه: «أمس اتفقتما على المكعبات من دوني، وبنى كل واحد من جهة.»

الخطأ الشائع

أن تجلس تحقق وأنت واقف بين الاثنين والطعام على النار: «من بدأ؟ من أمسكها أولًا؟»، ثم تصدر حكمًا. أنت دخلت في آخر بضع ثوانٍ من الشجار ولم تر ما قبلها، فيخرج الحكم ظالمًا لأحدهما كثيرًا. والذي يُظلم يحملها على أخيه، والذي تنصره كل مرة يتعلم أنه يستطيع استفزاز أخيه وأنك ستلحقه. والشجار يحتاج إلى اثنين، وعلى كليهما جزء منه.

الوقاية

لكل واحد وقت وحده معك كل يوم، في شيء يحبه هو: واحد يحب الجري في الحديقة، والآخر يحب الجلوس مع كتاب. ولكل واحد أشياؤه الخاصة في صندوق باسمه، ليس مضطرًا لمشاركتها. والشيء الذي يتشاجران عليه كل يوم (التابلت، أو المقعد المجاور للنافذة في السيارة) له جدول معلّق على الثلاجة: أيام لهذا وأيام لذاك. وإن استمرا في الشجار عليه رغم الجدول، يُرفع تمامًا.

رأي المدارس

فابر ومازليش (كتاب «الإخوة بلا غيرة»): لا تلعب دور القاضي. استمع إلى كل واحد، وقل المشكلة كما يراها الاثنان، وقل إنك واثق أنهما سيجدان حلًا، واخرج من الغرفة. ويقولان أيضًا إن العدل أن يأخذ كل واحد على قدر حاجته. درايكرس: «ضعهما في المركب نفسه»: ما يحدث يحدث للاثنين، دون أن تبحث عن المخطئ.

الكلام ده مبني على إيه

الخطوات مبنية على إرشادات KidsHealth للأهالي عن شجار الإخوة: لا تتدخل إلا إن كان هناك خطر أذى، وإن تدخلت فاجعلهما يشاركان في الحل، وفرّق بينهما حتى يهدآ دون أن تفتح الشجار من جديد، ولا تركز على من المخطئ لأن على الاثنين جزءًا، وقواعد يشاركان هما في وضعها، وجدول للشيء الذي يتشاجران عليه، وإن استمرا في الشجار عليه يُرفع. أما خطوات الوصف والثقة والخروج من الغرفة فمن كتاب فابر ومازليش.

حدود الكلام ده
لـ«اتركهما يحلانها» حدود: حين يكون هناك فرق كبير في السن أو القوة، أو كان أحدهما يتأذى دائمًا، فالصغير يحتاج إلى من يحميه؛ افصل بينهما واحمِ أولًا. وتقول KidsHealth إن شجار الإخوة يستحق مختصًا إن صار شديدًا لدرجة أنه يسبب مشكلات بينك وبين شريكك، أو كان فيه خطر أذى جسدي حقيقي، أو كان يضر بثقة أحدهما بنفسه، أو ربما كان مرتبطًا بشيء آخر مثل الاكتئاب.

القيم المرتبطة

اقرا كمان

القيم اللي الموقف ده بيتكي عليها

مواقف من نفس النوع

افتح دي جوه الموقع