حل الخلاف بالكلام

الطريقة

حين يأخذ أحد لعبته، أول ما تتحرك يده بالضرب، أو يصرخ ليستعيدها. هذه القيمة أن يتعلم استخدام صوته بدل يده، فيعرف كيف يدافع عن حقه ويتفق مع أصحابه في الحضانة بهدوء. ودورك أن تسمع الاثنين وتتركهما يجدان الحل دون أن تحكم بينهما: كل واحد يحكي، ثم تسأل «ماذا نفعل؟» بدل «من المخطئ؟».

نتكلّم بدل أن نضرب.

الخطوات — على مهلك، مفيش مواعيد

  1. جمل جاهزة بدل اليد

    في وقت رائق، لا وسط شجار، درّبه على كلام يقوله: «هذا لي»، «دوري»، «لا يعجبني هذا»، «سأخبر ماما». وقل له بوضوح: «حين يأخذ أحد لعبتك، لا تمدّ يدك. صوتك هو الذي سيعيدها». كرّرا هذه الجمل كلعبة حتى تخرج على لسانه وحدها قبل أن يحتاجها.

    حين يضايقك أحد، قل له بصوتك: لا، هذا لي.

  2. شجار الدمى

    قبل أن يلعب مع أطفال آخرين، مثّلا الموقف: دميتان تتشاجران على كرة واحدة، واحدة خطفتها والأخرى صرخت. أوقف المشهد في منتصفه واسأله: «ماذا نفعل؟». ونفّذا الحل الذي يقوله هو فعلًا: كل واحدة تأخذ دورها ونحن نعدّ، أو تلعبان معًا. هكذا حين يحدث حقًا، سيعرف ماذا يقول.

    الدميتان حزينتان… قل لهما أنت ماذا تفعلان.

  3. افصل اليدين واسمع الاثنين

    شجار حقيقي مع ابن عمه على السيارة ذات جهاز التحكم؟ لا تبدأ بـ«من بدأ؟»، لأن هذا السؤال يجعل كل واحد يدافع عن نفسه ويرمي الخطأ على الآخر. افصل أيديهما أولًا وخذ نفسًا، ثم يحكي كل واحد ما حدث دون مقاطعة، والآخر صامت حتى ينتهي. فور أن يشعر كل واحد أن حكايته سُمعت إلى آخرها، يذهب نصف الغضب قبل أي حل.

    واحدًا واحدًا: كل واحد سيحكي وأنا أسمعه إلى آخره.

  4. اسأل «ماذا نفعل؟» بدل «من المخطئ؟»

    بعد أن يحكي الاثنان، اسأل: «حسنًا، ماذا نفعل الآن لنعود إلى اللعب؟» واسكت وانتظر. اقبل الحل الذي يخرج منهما حتى لو لم يكن أفضل حل (كل واحد يأخذ دوره ونحن نعدّ إلى عشرة، يلعبان بها معًا، واحد يأخذ جهاز التحكم والآخر السيارة)، ونفّذوه كما قالاه بالضبط. الحل الذي خرج منهما يلتزمان به، والذي تفرضه أنت ينحلّ فور أن تدير ظهرك.

    حسنًا، ماذا نفعل الآن لنعود إلى اللعب؟

  5. يرى الكبار يختلفون بهدوء

    حين تختلف أنت وماما أمامه على شيء بسيط (نطلب طعامًا أم نطبخ)، دعه يسمعكما تتكلمان بهدوء وتصلان إلى حل: «حسنًا، اليوم برأيك وغدًا برأيي». وحين يحل هو شجارًا بالكلام، قل له ما فعله بالضبط: «قلت ما تريده بالكلام ولم تضرب، كما يفعل الكبار».

    أنا وماما اختلفنا، تكلمنا، ووجدنا حلًا. هكذا نفعل في بيتنا.

علامة الإتقان

صار أول ما يفعله في الشجار أن يقول «هذا لي! دوري!» بدل أن يمدّ يده.

شفتها بتتكرر من غير تدخل منك؟ القيمة ثبتت، انتقل للي بعدها.

أخطاء شائعة

الغلطة
الصراخ مستمر منذ دقائق وأنت تريده أن ينتهي حالًا، فتدخل لتحكم بينهما بحكم جاهز يغلق الموضوع في ثانية («أنت الكبير اتركها له» أو «أعطها له وانتهى»). ينتهي الشجار، لكن الشيء الوحيد الذي تعلّماه أن الحل يأتي من الخارج.
بدالها
لا تحكم أنت: اسأل سؤالًا واحدًا «ماذا نفعل؟»، ودع الحل يخرج منهما هما.
الغلطة
تتدخل فور أن تعلو أصواتهما. لكن الصوت العالي ليس دائمًا شجارًا، وإن تدخلت كل مرة فلن يجرّبا أبدًا أن يتفقا وحدهما.
بدالها
اسمع من بعيد وانتظر دقيقة، ولا تتحرك إلا إن ارتفعت يد أو ظُلم أحد حقًا. وأي شجار انتهى دونك، ذكّرهما به في الليل: «أنتما حللتماها وحدكما».
الغلطة
تأخذ منهما اللعبة التي تشاجرا عليها («لن يلعب بها أحد إذن!»). سكت الشجار، لكن ما فهماه أن آخر أي خلاف أن يخسر الجميع.
بدالها
ضعها أمامهما على الطاولة وقل: «اللعبة تنتظر حتى تتفقا». وحين يتفقان، يأخذانها بنفسيهما دون أن تعطيها لهما أنت.

تكييف على طبع طفلك

عالي الشدة
وهو مشتعل لا يدخل رأسه أي كلام. قاعدة «كل واحد يحكي» لا تبدأ إلا بعد أن يهدأ: أبعده قليلًا، خذا نفَسين، ثم ابدؤوا الحكي. ودرّبه على جمل مثل «هذا لي» و«دوري» وقت الهدوء ضعف أي طفل آخر، لأنه يحتاجها أن تخرج منه وحدها دون تفكير.
الخجول
في الشجار يختفي صوته، فيترك حقه ويأتي ليبكي عندك بعدها. مشكلته أن الكلام لا يخرج منه. درّبه على جملة واحدة فقط، «هذا لي»، يقولها بصوت عالٍ كلعبة في البيت. وحين تلعبان بالدمى، اجعله هو من يقولها مكان الدمية التي أُخذت لعبتها.
العنيد
حين تسأل «ماذا نفعل؟» يتمسك بحل واحد: «هو الذي يذهب!». لا تدخل معه في نقاش حول هذا الحل، وأعطه خيارين: «هذا لن يحدث. عندنا حلان: كل واحد يأخذ دوره بالساعة الرملية، أم تلعبان بها معًا؟». حين يختار هو بنفسه يلتزم.

أنشطة

مسرحية الكرة المخطوفة

الخامات
دميتان أو دبّان + كرة صغيرة من ألعابه
التحضير
اختر وقت لعب هادئًا (لا بعد شجار حقيقي)، واجلسا على الأرض في غرفته.
التنفيذ
مثّل أمامه: دمية خطفت الكرة والأخرى بكت. أوقف المشهد واسأله: «ماذا نفعل؟»، وجرّبا حلّه فعلًا بالدمى مهما كان. ثم تبادلا الأدوار: هو يمثّل الشجار وأنت من يقترح الحل، وانظر هل سيقبل اقتراحك أم سيعدّل عليه. وإن عدّل عليه فاتركه، لأنه هكذا يفكر في حل بنفسه.

قاعدة «كل واحد يحكي»

الخامات
بلا أدوات
التحضير
في وقت رائق، اتفقوا على ما سيحدث في أي شجار في البيت: نجلس على الأريكة، كل واحد يحكي، ثم نفكر معًا.
التنفيذ
طبّقوها في أول شجار حقيقي مع أخيه أو ابن عمه على لعبة: كل واحد يحكي ما حدث دون مقاطعة، ثم اسأل سؤالًا واحدًا فقط: «ماذا نفعل الآن؟» بدل «من المخطئ؟». وحين يسير على هذه الطريقة، قل له ما فعله حتى لو لم يصلوا إلى حل: «حكيت وانتظرت دورك».

مهارة عملية جنب القيمة

يبادل بالكلام: بدل أن يخطف أو يناديك لتنجده، يقول لصاحبه «خذ هذا الديناصور وآخذ أنا السيارة» وينتظر رده.

المحور الإسلامي — «والصلح خير»

هاتان الكلمتان من سورة النساء، فاجعلهما على لسان البيت كله: بعد أي شجار مع أخيه أو ابن عمه، انتظر حتى يهدأ واسأله بحب: «نذهب لنصالحه؟ الصلح خير». واجعل المصالحة منه هو: يمد يده أو يعيد اللعبة بنفسه، ولا تصالح أنت بدلًا منه. وحين تختلف أنت مع أحد أمامه ثم تتصالحان، قل الجملة نفسها بصوت عالٍ.

قوة الأدلة وراء الطريقة دي

ترتيب الخطوات هنا هو نفس خطوات هاي/سكوب الست لحل الشجارات في الحضانة: تقترب بهدوء وتوقف اليد، تقول لكل واحد اسم ما يشعر به، تسمع ما حدث من الاثنين، تقول المشكلة بكلام بسيط، تسألهم عن حلول وتختارون واحدًا معًا، ثم تبقى متابعًا لهم. وسؤال «ماذا نفعل؟» بدل «من المخطئ؟» هو نفس فكرة «الخطة ب» عند روس جرين: يبحث الكبير والطفل عن الحل معًا. وأقوى جزء عليه دليل هو «يرى الكبار يختلفون بهدوء»: وجدت أبحاث كامينجز وديفيز (نظرية الأمان العاطفي) أن الطفل الذي يرى خلاف الكبار ينتهي بحل، يكون سلوكه ونفسيته أفضل من الطفل الذي يرى الخلاف يتوقف في المنتصف دون حل.

المدارس
حل المشكلات التعاوني (روس جرين) · كيف تتحدث فيصغي إليك الأطفال (فابر ومازليش) · تدريب المشاعر (جون جوتمان)

قصص ومصادر

اقرا كمان

مواقف بتستعمل القيمة دي

قيم في نفس الفئة — تعامل

افتح دي جوه الموقع